Puisi: Badak dan Presiden (Karya F. Rahardi)

Badak dan Presiden (1)

Sidang Kabinet Terbatas Bidang Politik dan Keamanan (POLKAM) Hadir Wapres, Menhankam/Panglima TNI Menlu, Mendagri Menpen, Menkeh Menag, Menko Polkam Menhut, Jakgung Kapolri, Kasad, Kasau dan Kasal Khusus diundang : Gubernur Jabar Gubernur DKI, Kapolda Metro Jaya dan Pangdam Jaya serta seorang tokoh paranormal Ki Gendeng Saestu. Fokus sidang : Insiden Sentul dan misteri badak Khusus dihadirkan : Satu contoh patung badak yang disita dari Sentul (satu lagi sedang diperiksa di lab.)
Sidang dipimpin langsung oleh Bapak Presiden dan dimulai dengan pembacaan sebuah pantun.
“Pesawat canggih buatan Jerman rakitan Bandung judul ceritanya berniat gigih keadaan aman suratan mendung Sentul kejadiannya.”
(Tepuk tangan hangat – Wapres menyambung)
“Bila hendak menyulam lencana udang diterkam jurus tentara cula badak menghantam istana sidang Polkam harus segera!”
(Tepuk tangan lagi – plus tertawa-tawa suasana tegang jadi cair – Menhankam/ Panglima TNI menyambung)
“Hendak magrib menoleh ke sawah lentera kota menyala mendadak badak gaib boleh menjarah tentara kita membela serentak.”
(Tepuk tangan makin ramai, patung badak didorong masuk!) “Lo, ini dia ya?” “Ya inilah pak. Dua kita ambil. Yang satu ada di lab. Satunya kita bawa kemari.” “Very-very beautifull. Exelent! Ini benar-benar ciptaan Allah Sabhanahu Wattaala yang luar biasa. Lihat ya, lipatan-lipatan kulitnya, bintil-bintilnya ini. Kekar dan purba. Dan ini, hanya satu-satunya di dunia kan?” “Benar pak!” “Mengapa sampai hanya tinggal 50 ekor? Apa tidak ada technologi canggih yang bisa mengkloningnya hingga jadi banyak?” “Itu tugas Menristek pak!” “Ya, ya, pasti! Tetapi mulai saat ini musti kita pikirken upaya untuk penyelamatannya. Tapi mengapa bisa tiba-tiba ada di Sentul. Itu istana siapa itu?” (Diam semua) “Ya, saya tahu, Anda semua sebenarnya tahu tetapi pura-pura tidak tahu. Ini ukuran sebenarnya ya? Ya, hasil labnya bagaimana? Jangan dirusak atau dipotong-potong ya?” “Tidak pak. Di scan. Ini memang ukuran sebenarnya pak. Dan memang menurut hasil sementara dari lab, ini badak hidup.” “Hidup? Oh my God! Jadi ini masih hidup? Kok diam? Jadi ini bukan patung ya? Pantes! Sangat naturalis. Ternyata ini memang asli!” “Jadi, mungkin Ki Gendeng Saestu bisa menjelaskan Pak! Silahkan Ki Gendeng!” (Salaman) “Siapa ini? Ki Gendeng?” “Ya, ini paranormal kita yang sudah go internasional. CIA, KGB, Mosaad bahkan Triad dan Vatican pernah memanfaatkan jasanya!” “Luar biasa. Bagaimana ini Ki Gendeng?” “Begini pak! Badak-badak ini sedang ngrogo sukmo! Ini istilah paranormal khusus untuk manusia. Pada binatang tidak lazim terjadi Mungkin yang lebih tepat istilah biologi Mereka sedang dorman berat. Dorman total dan sempurna.” “Wah, jelasnya ini badak beneran dan masih hidup ya?” “Benar Pak. Tetapi seluruh mekanisme biologisnya terhenti total. Jantungnya tidak berdetak, darahnya tidak mengalir tetapi organ tubuhnya tidak akan rusak.” “Dipegang tidak apa-apa ya?” “Tidak apa-apa Pak. Coba : Plok-plok-plok. Diam saja kan?” “Wah, saya lalu ingin naik badak! Ini sangat langka lo! Naik Concord sudah naik kapal silem sering! Naik kapal  induk biasa. Pesawat tempur, Volvo, Roll Royce, kuda balap. Tetapi badak? Presiden naik badak? Itu luar biasa! Coba ya! Tidak berbahaya kan?” “Ambil kursi itu!” “Ya!” “Awas pelan-pelan pak!” “Cameraman, fotografer. Ayo cepat! Ini detik-detik langka!”
Cameraman wartawan fotografer istana segera berebutan mengabadikan.
Para menteri bertepuk tangan tetapi tepuk tangan itu telah memanggil kembali roh badak tiba-tiba badak itu hidup dan bergerak kerumunan menteri dan wartawan bubar aparat keamanan sigap bertindak tetapi badak lebih cepat dia melesat dan menyeruduk cameraman jatuh dan terinjak wartawan terjengkang badak itu melesat keluar dengan beringas.
Presiden tetap lengket di punggungnya Ki Gendeng Saestu duduk bersila dan bersemedi memusatkan pikiran badak itu melesat ke luar lalu gaib tak ada yang tahu ke mana perginya.
Aparat keamanan intel Wapres Menhankam/Panglima TNI Kapolri Kapolda Pangdam semua sibuk dan cemas tapi dalam hati mereka berharap semoga Presiden itu terus lenyap sebab ada peluang untuk menggantikannya.
Saat itu juga Wapres tampil di depan pers.
“Saudara-saudara setanah air baru saja terjadi musibah dalam sidang kabinet terbatas bidang Polkam tadi Bapak Presiden telah diseruduk badak beliau melompat dan jatuh persis di punggung badak para wartawan dan juga cameraman banyak yang mengabadikan peristiwa ini badak itu lari dan Bapak Presiden tetap berada di punggungnya saat ini aparat keamanan sedang berusaha melacak keberadaan Bapak Presiden.
Saudara-saudara sekalian selama Bapak Presiden belum diketemukan sesuai dengan konstitusi tampuk pemerintahan untuk sementara saya pegang. untuk itu, saya instruksikan kepada saudara Menhankam/Panglima TNI agar segera menemukan Bapak Presiden selain itu, ada indikasi bahwa Bapak Presiden telah menjadi korban persekongkolan jahat pihak-pihak yang ingin merebut kekuasaan dengan mengerahkan paranormal. Untuk itu aparat keamanan telah mengambil tindakan terhadap seorang paranormal bernama Ki Gendeng Saestu. Saat ini yang bersangkutan berada di Mabes TNI untuk dimintai keterangan tidak tertutup kemungkinan aparat keamanan mengambil tindakan terhadap pihak-pihak lain yang diduga kuat terlibat dengan persekongkolan jahat ini. Untuk itu marilah kita panjatkan doa ke Hadirat Tuhan Yang Maha Esa agar Bapak Presiden selamat dan tetap berada dalam perlindungannya. Sekian.”
Sementara itu di laboratorium Mabes TNI detektor radioaktif telah menangkap adanya gelombang radioaktif yang sangat kuat berasal dari sampel badak yang sedang diperiksa.
Para petugas lab segera dilarikan ke rumah sakit dengan ambulan khusus para petugas gegana Polri segera datang dengan pakaian dan masker anti radioaktif mereka akan segera melanjutkan penelitian terhadap sampel badak siapa tahu patung badak itu sebenarnya merupakan  senjata nuklir yang dikamuflase untuk meledakkan negeri ini.
Tetapi lab itu kosong badak itu hilang seluruh peralatan dan dinding lab telah tercemar radioaktif tak ada peralatan yang rusak tak ada dinding jebol lantai dan langit-langit juga utuh pintu pun tetap terkunci mungkin ini perbuatan sabotase dari paranormal atau malahan dari makhluk angkasa luar?
Metropolitan Jakarta sungguh mencekam berita tentang badak simpang-siur dan tidak jelas ada ancaman telepon ke media massa para badak itu menuntut untuk merdeka dan mendirikan negara sendiri dengan wilayah seluruh pulau Jawa kalau tuntutan ini tidak dikabulkan presiden akan dibunuh wapres akan diamuk dan seluruh anggota kabinet akan diculik.
Selain telepon dikirim pula faximile dengan isi berita serupa dengan tanda telapak kaki badak. Sebuah kantor berita asing mendapat kiriman dua bait pantun
“Anjing geladak burik kakinya menggoda pesinden dibawa kabur mending badak baik hatinya daripada presiden berjiwa takabur.”
“Demi anak main boneka jangan diri bertaruh nyawa Kami badak ingin merdeka dengan negeri seluruh Jawa.”
ttd telapak badak
Pantun itu lalu menjadi head line hampir semua koran termasuk koran-koran asing “Javan Rhinocheros Ultimate Freedom” pantun lalu menjadi mode yang ngetrend acara berbalas pantun muncul di banyak televisi koran-koran dan majalah membuka ruang berpantun ria buta pantun berarti ketinggalan jaman.
Berhari-hari berminggu-minggu tegang presiden tetap tak ketahuan di mana berada dan tak ketahuan nasibnya bagaimana sampai akhirnya dia mengirim pesan ke sebuah koran berbentuk pantun.
“Jerigen keramat tempat muslihat diikat benang tiga lilitan Presiden selamat sehat walafiat Harap tenang  jaga ketertiban.”
Presiden berpantun? badak juga berpantun? tetapi kondisi saat ini tidak akan jadi baik hanya dengan pantun. “Kita menunggu  munculnya Satrio Piningit! Dialah yang akan turun tangan mengatasi keadaan.” “Dia sedang berada di mana?” “Dia sedang dipingit! Disembunyikan! Disimpan untuk dikeluarkan pada saat yang paling tepat.” “O, semacam kartu truf!” “Gaple!” “Ya, gaple! Tapi yang diperlukan sekarang ini justru semar!” “Wuu……!” “Super Semar ya?” “Kuno!” “Kita lepas Semar, dapatnya Gareng!” “Padahal kita inginnya Gatotkaca!” “Superman!” “Kita itu ingin hati nurani!” “Bagaimana?” “Apa? Mbakyu Nurhaeni?” “Ya siapa saja pokoknya dia dihinggapi wahyu untuk mengatur tanah Jawa.” “Mengatasi badak jawa saja tidak becus kok mau memimpin tanah Jawa?” “Indonesia!” “Masa bodoh dengan Indonesia!” “Majapahit itu setelah ditinggal Gajah Mada lalu hancur. Apalagi Indonesia!” “Lo, kita justru sedang akan melahirkan  Gajah Mada II! Tunggu tanggal mainnya. Sebentar lagi Satrio Piningit muncul!” “Sastro dari Pingit?  Pingit dekat Magelang itu?” “Ya, pokoknya Jawa kan? Negara Jawa. Jadi Pingit boleh, Magelang boleh. Asal jangan Bandung. Itu Sunda kan? Sunda itu Pajajaran, musuhnya Majapahit.” “Majapahit kan Jawa Timur? Suroboyo Rek! Magelang itu Jawa Tengah. Mataram, gitu loh!” “Goblok sampeyan niki!  Magelang itu tempat Gunung Tidar, Pakunya Pulau Jawa. Tidak ada Tidar,  Jawa itu ambles ke laut kidul. Tidak peduli Majapahit, Mataram atau Pajajaran akan hilang! Tahu?” “Pulau kok dipaku? Seperti dingklik saja!” “Lo, ini sejarah! Kalau sejarah dilecehkan ya sudah! Bubrah!” “Dongeng! Dongeng itu lain  dengan sejarah!” “Maksudmu dongeng itu lebih baik dari sejarah kan?” “Paling tidak, dongeng kancil dari jaman Belanda sampai sekarang masih sama. Tapi sejarah diubah-ubah terus padahal peristiwanya sama!”
“Ya embuh le! Presidene piye?” “Presiden sinten? Clinton?” “Kok Presiden sinten? Ya Presidene dewe ta!” “O, kirim parikan teng koran!” “Parikan?” “Nggih. Dereng maos to?” “Durung.Wis pirang-pirang dino ora moco koran ora nonton Tivi!” “Wah, ketinggalan jaman sampeyan. Pak Presiden slamet ning duko wonten pundi mboten ngertos!” “Endi korane?” “La niku!” “Lo, iki berita selingkuh. Sopo iki? Klenton, Presiden ngendi iki? Londo yo? Wah ayune sing didemeni. Lo la kok akeh banget sing didemeni? Yo jenenge Presiden! Ratu! Rojo. Selire yo kudu akeh. Ireng manis, lemu, gede duwur, lencir kuning kabeh kudu dilatrani!”
(Ya, entahlah nak. Presidennya bagaimana? – Presiden siapa? Clinton? – Kok presiden siapa? Ya presiden kita sendirilah – O, dia mengirim pantun ke koran – Pantun? – Iya, belum membaca ya? – Belum. Sudah beberapa hari ini tidak membaca koran tidak menonton tivi – Wah, ketinggalan jaman anda ini. Pak presiden selamat, tetapi entah di mana tidak ada yang tahu. – Mana korannya? Itu dia! – Lo, ini berita perselingkuhan. Siapa ini? Klenton, presiden mana ini? Belanda ya? Wah cantiknya yang diselingkuhi. Lo, kok banyak sekali teman selingkuhnya. Yah, namanya juga presiden! Raja! Selirnya harus banyak Hitam manis, gemuk, tinggi besar, langsing kuning, semua harus mendapat jatahnya!)
Presiden badak jawa huru-hara harga-harga yang semakin jauh dari daya beli bangsa yang lembek tapi ulet di mana badak-badak itu? di mana presiden itu?
“Kuah cincau dicuri unta pak Raden bilang hendak ke Padang tambah kacau negeri kita presiden hilang badak menghadang.”

Badak dan Presiden (2)

Istana Bogor bangunan indah bergaya Barok halaman yang luas dikelilingi kebun raya pohon-pohon raksasa lapangan rumput kawanan rusa totol sepi hening kalau langit cerah di arah selatan agak ke baratdaya gunung Salak itu seakan dekat sekali dan agak jauh di tenggara pasangan Gede dan Pangrango tampak anggun tapi angkuh bemo deru bemo itu di malam yang sudah larut atau ketepak kaki kuda delman yang ladam besinya keras membentur-bentur aspal semua itu kedengaran seperti dari alam lain dan bila angin bertiup agak kencang seakan ada sebuah konser besar yang gaungnya berkepanjangan bergetar dan bergulung-gulung di relung lorong di antara pilar-pilar besar itu lalu menggelepar di lantai marmer di sinilah presiden itu diam dan tepekur.
“Sudah 42 Gubernur Jenderal menghuni bangunan ini. Empat-puluh dua! Tapi baru berapa Presiden? Masih muda sekali Republik ini. Baru 50 tahun lebih sedikit. Sementara bangunan ini sudah 140 tahun lebih. Dan rusa-rusa itu?” “Sementara kami-kami ini yang menggantikannya tuan Presiden.” “Badak?” “Ya.” “Lalu ajudan? Sekretaris? Anak isteri? Presiden kan juga punya anak, punya isteri? Lalu para pengawal? Paspampres?” “Pengawal di luar sana! Yang di istana ini hanya para petugas dan tuan presiden sendiri!” “Kalau begitu saya anggap saja saya sedang cuti. Cuti besar!” “Tetapi tuan presiden sedang kami sandera. Tak ada seorang pun yang tahu kalau tuan presiden ada di istana ini!” “Lalu apa tuntutan kalian?” “Kami menuntut merdeka. Dengan wilayah seluruh pulau Jawa!” “Grazy! Coba, siapa pimpinan kalian. Kok jumlahnya seperti ribuan di luar?” “Kami hanya limapuluh ekor dan tanpa pimpinan. Yang di luar itu roh nenek moyang yang jumlahnya memang ribuan.” “Grazy! Roh badak? Apa itu? Yang saya tahu Roch Basuki sama Rohana!” “Tuan presiden, tuntutan kami serius. Kalau tuntutan ini tidak dipenuhi kami akan hancurkan peradaban manusia dan ……..” “Silahken bunuh! Sedari lahir ke dunia ini saya sudah sangat siap untuk mati!” “Bukan. Kami tidak akan bunuh tuan presiden. Tuan presiden akan abadi di istana ini! Menyatu dengan roh para Gubernur Jenderal!” “Oh! No! Apa saya sudah mati? Apa ini mimpi? Tidak kan?” “Untuk bisa menyatu dengan roh para Gubernur Jenderal dan hidup abadi orang tidak harus menunggu mati.” “Tuntutan kalian sangat tidak realistis. That’s grazy!” “Kami mau merdeka. Kami tidak mau dikurung di sepetak lahan bernama Ujung Kulon!” “Badak! Kalian keliru. Kami para manusia pun juga banyak keliru dalam menafsirkan arti kata “merdeka”. Merdeka adalah kata yang mudah diucapkan. Mudah dituntutkan tetapi sulit untuk dihayati. Badak! Di manakah letak kemerdekaan yang hakiki? Pada lahan seluas Jawa seluas Kalimantan atau daratan Asia? Tidak! Merdeka itu hanya ada di hati kita masing-masing. Jadi, menuntut kemerdekaan kepada pihak lain adalah hal yang mustahil. Ketidakberdayaan, ketidakbebasan sebenarnya kita ciptakan sendiri. Sekarang ini saya kalian sandera. Tetapi saya tetap merdeka dan menganggap ini hanyalah cuti besar dan istirahat. Dan saya bebas untuk bersikap demikian. Badak! Lihatlah manusia! mereka mengaku bebas mereka sok merdeka tetapi diam-diam mereka membiarkan diri mereka dijajah bahkan diperbudak oleh banyak hal ada laki-laki yang dijajah isterinya ada pengusaha yang dijajah uang ada profesor yang dijajah ilmunya ada orang yang diperbudak pekerjaan dijajah oleh jabatan dijajah harta benda diperbudak pangkat dan kehormatan kalian sendiri telah dijajah oleh nafsu untuk merdeka!” “Kami memang nyata-nyata telah digusur dan dijajah oleh manusia!” “Lucu! Itu lucu badak! Justru manusialah yang telah dijajah oleh mitos yang menempel di culamu itu! Manusialah yang sebenarnya telah kalian jajah tanpa mereka sadari.”
“Badak! Manusia telah mendapatkan satu hadiah istimewa dari sang pencipta. Hadiah itu berupa kesadaran terhadap diri dan lingkungannya. Sebuah kesadaran untuk berpikir. Sebuah karunia yang sama sekali tidak dimiliki mamalia lain. Tapi badak! Apa yang dihasilkan oleh karunia itu? Justru tragedi. Manusia justru terjajah oleh kesadaran itu. Manusialah satu-satunya binatang yang tidak dapat hidup dengan stabil bebas dan gembira.”
“Badak! Kemampuan berpikir yang dimiliki bangsaku adalah candu racun yang telah menjadikan manusia ketagihan dan terus menambah dan menumpuk racun dalam dirinya. Kemerdekaan berpikir itu menjadi begitu besar volumenya hingga menyentuh ke hal yang sangat subtil ruang waktu dan energi.”
“Badak! Manusia sudah tahu dengan sangat baik benda-benda. Mulai dari inti atom yang dikelilingi proton dan neutron sampai ke bintang yang dikelilingi oleh  planet dan inti galaksi yang dikelilingi oleh bintang-bintang dengan planetnya. Manusia juga sudah sangat cerdik memanfaatkan benda-benda itu. Tetapi badak, begitu kesadaran berpikir manusia sampai ke ruang, waktu dan energi mereka menjadi tak berdaya. Manusia tidak mampu menukik lebih jauh ke dalam inti atom. Mereka juga takluk kalau harus menembus batas galaksi paling luar. Waktu! Manusia juga tak berdaya merentang batas awal dan akhir dari sang waktu. Dan energi? Siapakah sumber dari seluruh energi mulai dari gerak elektron mengelilingi inti atom sampai ke gerak planet-planet mengelilingi bintang? Tak ada jawaban! Manusia yang berotak secerdas Einstein pun akhirnya tak berdaya lalu takluk dan percaya bahwa ada sesuatu yang tak terbatasi oleh ruang oleh waktu oleh energi.”
“Badak! Terus terang saya iri padamu! Makhluk merdeka yang masih bisa berlarian makan dedaunan menghasilkan keturunan dan menikmati hidup! Sungguh badak aku iri!”
Presiden itu istana Bogor yang anggun hanya membisu dan mata kecil badak itu seperti lubang kehidupan kecil tetapi memancarkan energi luar biasa presiden itu lalu berjalan ke arah beranda ke arah halaman rumput ribuan badak mengelilinginya presiden itu tersenyum tapi matanya beku seluruh wajahnya menyiratkan duka yang keras senyum senyum itu hanyalah gerak mekanis dari bibir yang ditarik sedikit ke atas tetapi duka itu tetap mengambang dan membayang sangat jelas.
“Tuan Presiden! Duka itu tidak datang dari langit tidak datang dari rumputan tidak datang dari pohon-pohon juga bukan dari burung atau jangkrik lihatlah teratai itu dengan tegar dia menyembul dan mekar lalu ditantangnya matahari dengan keindahannya dengan kesombongannya tetapi dia lalu sadar dan segera merunduk kembali menyelam hanya kali ini dia berisi biji-biji kecil yang akan menyebarkan benih kehidupan baru.”
“Tuan Presiden! waktu hanyalah siklus tanpa awal dan tanpa akhir sedang ruang juga baru sebatas Anda ketahui dari orbit proton dan neutron terhadap inti atom sampai orbit galaksi-galaksi entah terhadap apa. Tetapi bukan berarti ada batas terkecil dan batas terbesar semua tak terhingga.”
“Tuan Presiden duka itu kekecewaan itu hanya sekadar berawal dari diri Anda sendiri pilar-pilar Barok istana ini begitu indah bagi gubernur jenderal baru yang tiba dengan kapal laut dari seberang benua sana tetapi pilar-pilar indah ini adalah jeruji penjara yang membosankan bagi seorang bekas presiden yang dikucilkan oleh penggantinya”
“Tuan Presiden! Kalau sekarang tuan berduka maka sumber duka itu ada di dada atau perut atau kepala Anda!”
“Persis! Memang begitu itu! Kalau para badak saat ini merasa terkurung di sebuah taman sempit maka itu hanyalah perasaan saja. Kemerdekaan lalu menjadi sebuah utopia! Bahkan keinginan untuk merdeka bisa menjadi sebuah kungkungan tersendiri yang membuat kita menjadi tidak akan pernah bisa benar-benar merdeka. Karena sesudah kemerdekaan didapat akan datang keinginan-keinginan lain. Kita lalu menjadi budak keinginan.”
“Tuan Presiden! Saat ini kami merdeka. Para badak menjadi penguasa dan Anda sandera!” “Oh tidak! Saya tetap merdeka. Saya justru merasa lega. Tiba-tiba saya bisa terbebas dari kungkungan kekuasaan. Ini enak. Nyaman!” “Tuan di bawah kekuasaan kami!” “No! Yang menguasai  saya ya diri saya sendiri! Saya bebas untuk merasa merdeka dan berpikiran nyaman! Apapun yang terjadi!” “Kalau begitu tuan akan segera kami bunuh!” “Good! Itu sangat bagus! Mati adalah kemerdekaan yang paling murni! Dengan mati saya terbebas dari semua kungkungan! Jadi silahken bunuh. Silahken seruduk lalu injek-injek sampai gepeng! Ayo! Makin cepat makin bagus!” “Lo, kok begitu?” “La maunya kalian para badak bagaimana? Maunya saya keder, gemetar memohon ampun lalu meluluskan tuntutan-tuntutan? Begitu? Apakah menurut pendapat kalian saya ini banci? Atau gadis cengeng? Saya ini Presiden! Pemimpin 200 juta bangsa manusia yang menguasai negara ini beserta seluruh isi-isinya termasuk badak! Ngerti?” “Kalau begitu kami telah gagal menculik Anda!” “Tidak juga! Sebab yang kalian lakukan sebenarnya bukan menculik tetapi justru membebaskan saya dari kungkungan rutinitas. Sekarang saya mendapatkan suasana alternatif yang sungguh sangat menyenangkan. Terimakasih kangmas badak!” “We la dalah. Ketiwasan tenan! He konco-konco para badak termasuk para arwah leluhur. Ayo kumpul. Ada pengumuman penting!”
Istana Bogor sunyi itu tiba-tiba jadi gaduh deru telapak badak menghentak lantai marmer badak-badak itu mendengus mendongakkan cula dan mendorong-dorong apa saja yang dapat didorong.
“Tenang Saudara-saudara. Tenang!” “Ya, kita tidak boleh merusak dan melampiaskan dendam.” “Ini peninggalan sejarah!” “Ada arwah para Gubernur Jenderal di sini.” “Kita harus menghormati monumen peradaban!” “Lalu apa yang harus kita serbu?” “Ya apa?” “Istana monyet?” “Bukan! Kita akan menyerbu markas besar tentara manusia!” “Di mana?” “Di mana saja! Ayo!” “Ayo!”
Para badak itu gegap gempita gemuruh seperti panser seperti tank bergerak pelan-pelan tapi kokoh yakin dan penuh percaya diri.
Istana Bogor kembali sepi kembali senyap angin daun-daun karet hutan yang berjatuhan lambaian cemara harum bunga pinang teratai raksasa dari Amazon presiden itu tepekur dia diam dan memandangi kerimbunan tajuk pohon-pohon raksasa di kebun raya.

Sumber: Negeri Badak (2007)

Puisi: Badak dan Presiden

Karya: F. Rahardi

Biodata F. Rahardi:

• F. Rahardi (Floribertus Rahardi) lahir pada tanggal 10 Juni 1950 di Ambarawa, Jawa Tengah.